这是任何寂寞的女愿意被接近，用的项柔和的建议。

    「愿不愿意让我带妳到我的住的方，把妳到脚软无走路？」

    这几年来，我都是仰赖手，解决偶而渴望的基本需求，所以，自慰对我来说，

    年有了女朋友后，才搬去住。

    「！我后再问妳次。」

    「！妳是不是决定车了？」

    有，我怀疑在他说的那刻我为什么不恶心，厌恶并且从汽车裡跳来冲进孤

    罗，停顿了让我思考，我目瞪口呆缓慢用睛漂了他，我看到

    他坚决而又似挫败洩气的个。

    我叹着气，这次比次声。

    单但安全的家裡？是不是因为，罗早先所说的是真的－－－我们会是完的

    我－－－但是我坐在那裡，我的心茫然。

    先前在餐厅裡求我时没说「」

    的抓狂。

    ，不受责，我仅仅在澡盆裡洩自己，同理心，和我的子通就觉得

    什么没跳车吗？真该，我的慾火在体燃烧……我到有些胀痛，股

    重斥责他吗？子的请求说：『要我到软』应该会更让我震惊……但我没

    而社会又不许你这么。

    解决方式。

    我甚至不想打开车门冲进我自己家的翼庇所，我的犹豫不决，可能引起了罗

    你看，我的心，已经飞跃进入，罗裡面。

    确实的讲—我的子已被我当了﹗我不会起心，来拒绝。

像停顿在那裡，堂打开着，道亮的照向

    回家途在车，我没有拒绝他对我在身体的手脚，已经在我们之间

    真的罗；切实得到很多的照顾，的确有如圣经所说的－－－他们被

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    我的子真的可以和我的道—（他老爸使用过百次。）完的配吗？帝可能在玩弄残忍的玩笑，让我和的子，

    我在这些年来，已经和他同住在个屋簷，舒适，直到他班的

    这个字。

    「妳要像刚才在车，我用手摸妳，然后用刚才妳握住的胀子

    呀，我现在还彷彿觉得我仍然极握住子裤子的。

    就像刚才在车和罗，彼此祕密享受，躲避外面的世界，然后接受那种快

    儘管自慰后我心常忍受疚自责。

    我可以感到他的睛像把短剑怒目看着我。

    进妳裡面；或者车回到家裡的浴缸裡用手来自慰？」

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    改变了子关係。

    我吗？「，决定了吗？」，罗的语气裡有些不耐烦了。

    现在我的子正要我降低我的品格，来对待我，不再像早些时候的『他永远

    此其间，他带给我快乐和依靠，我悲伤无依时，只要为他打点衣食，我

    不停在座椅撞击晃。

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    乐的疚罪责吗？这种疚自责要直忍受去－－－只因我的丈在外寻找

    名成的女，他的，像这样感觉，像这样行﹗任何都不会去严

    就觉得快乐。

    疚有罪？罗已没有耐心等我的决定，也引起我害怕起来。

    这个男－－－我的子对我身体和神的。

    并且我也不再在乎我丈的存在了－－－我不怕他责我这么，他关心过

    罗，从像现在这样，

    我』，现在喜欢用『』字要求我同意﹗我把双膝并拍…的声音，同时

    已是驾轻就，虽然，手能满的频率愈来愈少，但总是种安全而且隐密的

    对？而我在心裡早已允许他来『』我，只是心裡还在挣……这就是我怀疑为

    现在它正要冷酷无－－勐烈入我的身体和心理，我没有辨来防护

    当我意识到我祕密的乐趣『手』被他说时，我震惊到睁睛－－－

    悔我所的作，再次将两臂叉在前。

    祝福的子，已经好几年了。

    感到两之间深抓紧收缩，我更勐拉我握住他巨膨胀的状物，深深后

    他决定成败就此博。

    这条街邻居家的灯，并没有脸朝向我，用手责我和子姦。